el viaje del matrimonio: parte del camino hacia la plenitud en Cristo

 

EL MATRIMONIO
DE ACÁ PARA ALLÁ

Roy y Jan Stafford

Jan sirvió en Uganda y en Kenia con BCMS y posteriormente fue secretaria de candidatos de BCMS. Ahora es vicepresidenta del consejo de BCMS y da clases de estudios pastorales en el All Nations Christian College. Roy enseñó en Kenia y fue respaldado por la CMS para que trabajara con la Sociedad Bíblica en la traducción de la Biblia Luo. Preside el comité de selección de CMS e imparte clases de física en el Ware College de Hertforshire. Tanto Roy como Jan están acreditados como instructores por la Association for Marriage Enrichment.

¡El matrimonio es una gran aventura! El día de la boda comienza un viaje juntos a través de la vida. “Por la colina, por el valle, a través de la maleza (¡y a menudo a través del brezo!)”. Carreteras con baches, valles estrechos, pasos de montaña, vistas impresionantes, inmensas llanuras, carreteras principales, pequeños callejones, calles de un solo sentido, obras en la carretera, atascos. Sea lo que sea, probablemente lo habrá experimentado.

¿Cómo describiría usted el viaje de su matrimonio por el momento? Sería bueno hablar juntos acerca de dónde se encuentran ahora mismo como pareja, antes de contemplar la parte siguiente del viaje…

Para el cristiano, el viaje del matrimonio es tan sólo una parte de su camino hacia la plenitud en Cristo. Ninguno de nosotros ha llegado todavía. Es maravilloso que Dios no nos dé un empujón para arrancar y luego nos deje para que nos las apañemos. ¡Él viaja con nosotros!

Mudarse al extranjero como matrimonio será una parte emocionante de esta gran aventura. Servir a Dios en otra cultura es un gozo y un privilegio enormes. Habrá toda una serie de experiencias nuevas: algunas emocionantes, algunas desconcertantes, algunas gozosas y algunas difíciles. Habrá que afrontarlas juntos de tal manera que les lleven a crecer en su relación – a una capacidad más profunda de comprenderse, animarse y desafiarse el uno al otro.

Su crecimiento como individuos también será importante y, sobre todo, su crecimiento en Cristo. Él necesita ser Señor de cada aspecto de esta aventura conjunta. ¿Lo es…?

SISTEMAS DE COMUNICACIÓN PARA EL VIAJE

La mayoría de la gente que va al extranjero espera tener problemas de comunicación a distintos niveles. Con todo ese estudio de la lengua que hay que realizar, ¿cómo llegaré a entender las respuestas culturalmente correctas? Pero ¿qué hay de la comunicación en el matrimonio? Sin problema. “¡De todos modos siempre sé lo que ella está pensando!” ¡Qué suposición tan peligrosa! Las encuestas sugieren que en más del ochenta por ciento de los casos el fracaso matrimonial es debido a las dificultades en la comunicación.

La comunicación a fondo no le resulta fácil a la mayor parte de las personas. Es una habilidad que hay que aprender; una destreza dichosa que requiere disciplina y trabajo duro. Resulta tremendamente gratificante y hace que la intimidad, la comprensión y el aprecio entre uno y otro se hagan más profundos.

Muchas veces la clave está en hacerse bien con las palabras que se usan y que denotan sentimientos. “Me sentí enfadado y confuso” (o “emocionado y especial”). Después de todo, los hechos de una determinada situación pueden ser comunes para ambos. Son sus reacciones ante esos hechos y sus sentimientos acerca de ellos los que hacen que usted sea usted: una persona única y especial.

Son sus diferencias las que cada uno de ustedes necesita comprender y a las que tiene que responder. Vuelva otra vez sobre las palabras que expresan sentimientos y reflexione sobre ellas “Así que toda esa gente que esperaba que hicieras cosas diferentes te hizo sentir enfadado y confuso” Puede que usted se haya deleitado en el reto que suponía esa situación – ¡preocúpese de entender como se siente su pareja al respecto!

No tiene que pensar lo mismo simplemente porque estén casados, o porque ambos sean cristianos. Pero sí necesita darle a su pareja el respeto y la seguridad de ser escuchado, amado y aceptado.

Las diferencias, si se saben apreciar de forma adecuada, enriquecen.

Permítaseme sugerir que si ustedes no le han prestado tiempo y atención a esta área de su relación, sería importante que tomaran medidas antes de trasladarse al extranjero. La agencia que les envía debería ser capaz de proporcionarle detalles de diversos programas para matrimonios que estén disponibles. Si en su caso esto no es posible, sería de gran utilidad trabajar los dos sobre la base de alguno de los libros recomendados al final de este capítulo.

Mudarse a otra cultura puede añadir presiones adicionales sobre un matrimonio –aunque solamente sea porque Satanás siempre ataca cuando nos dedicamos al ministerio cristiano. ¡Él preferiría que no se alcanzara un grado profundo de intimidad! La buena comunicación será un objetivo de su actuación, así que vigílela con cuidado con la ayuda del Señor (Efesios 6). La comunicación no tiene que ver solamente con palabras, sino que incluye también la sensibilidad… el cariño… la ternura… el comprender de verdad lo que su pareja siente además de lo que piensa… el desarrollo de la capacidad de escuchar atentamente… ¿Cómo están sus habilidades en este campo?

¡TODO ESE EQUIPAJE!

Las cajas llenan la casa durante días enteros… Todo el mundo da buenos consejos, ¡pero todos son distintos! Qué llevarse… qué cosas resultarán fundamentales para sobrevivir… qué conviene dejar en casa… (¿y dónde rayos lo almacenaremos? ¿Quizás en casa de la tía Ethel?).

Pero ¿se había parado usted a pensar que además de todo ese montón de equipaje tan visible estará llevándose también algún equipaje invisible?

“Equipaje” –la suma total de todas las experiencias que se han ido acumulando para hacer de usted la clase de persona que es hoy en día. Los hábitos y normas de su familia, adquiridos inconscientemente o cuidadosamente cultivados en la edad adulta. Su actitud ante las finanzas, el domingo o la comida, por poner un ejemplo, pueden ser piezas de equipaje que viajen muy unidas a usted.

Al principio de su matrimonio los dos tendrán que hacer un buen número de ajustes para evitar tropezar con el equipaje del otro. Una parte de ese equipaje habrá sido recibida y compartida con alegría, y se habrá podido apreciar su riqueza. Otros elementos habrán tenido que ser desempaquetados… para llegar a comprender su origen. Puede suceder que todavía se esté negociando cuidadosamente una parte del equipaje, o que esté siendo circunnavegada.

Al pasar a unas circunstancias nuevas, algunas piezas de equipaje, que previamente no se habían descubierto, pueden hacerle tropezar. Por ejemplo, ¿qué hay del equipaje de su actitud frente al dinero?

     Joe cree que todo lo que él y Mary tienen pertenece a Dios y debería ser compartido libremente con todas las personas de alrededor. Por lo tanto lo regala generosamente a las personas del nuevo país que llegan a su puerta solicitando ayuda…

¡La cola crece de manera alarmante!

Mary también cree que todo lo que tienen pertenece a Dios; por tanto deben administrarlo con sumo cuidado y rendir cuentas de cada céntimo. De cualquier forma, ahora Mary ha de arreglár– selas con mucho menos de lo que solía disponer en Gran Bretaña. Se siente ansiosa y enojada cuando Joe regala lo que otras personas han dado con mucho sacrificio para su sostenimiento.

     ¡Se avecinan algunos problemas de equipaje!

     Así que ¿cómo van a afrontarlos?

USANDO EL CONFLICTO DE MANERA CREATIVA

A Joe y a Mary les resulta de gran ayuda darse cuenta de que sus diferentes actitudes hacia el dar tienen su origen en sus equipajes, además de en otras preocupaciones. ¡Pero en realidad eso no soluciona el problema de qué hacer al respecto!

Evidentemente la puerta de la casa, donde está la cola de gente interesada, no es el lugar indicado para discutir sobre ello. Necesitarán, como dice Joyce Huggett en su excelente libro sobre los conflictos, “un tiempo, un lugar y un procedimiento”.

Y eso no será inmediato. Inicialmente es probable que necesiten un período de alto el fuego o de dejar que las cosas se enfríen un poco, en el que cada uno le da al otro tiempo y espacio. El mandato bíblico acerca de no acostarse enfadado (Efesios 4:26) es importante, y cada uno necesitará asegurarle al otro su amor y, tal vez, su perdón. Puede que también sea necesario pedirle perdón a Dios. (La ira en sí misma no es mala, ¡pero sí lo es la manera en que la manejamos!) Necesitarán comprometerse a deshacer de verdad el conflicto cuando dispongan de un tiempo y un lugar en el que no vayan a ser interrumpidos.

Hay que prestar mucha atención a los asuntos que subyacen. Un simple “lo siento, cariño” no hará más que disimular las grietas, y eso no ayudará a resolver el conflicto, ni tampoco contribuirá al crecimiento de Joe, de Mary o de su relación.

Así pues, suponiendo que encuentren un momento y un lugar, ¿existe un procedimiento que les pueda ayudar? ¡Sí! (También puede ser útil para otros tipos de conflicto, en la iglesia o en el trabajo.) Requiere de un acuerdo por ambas partes para no desviarse del procedimiento, que es difícil y exige disciplina. Solamente puede realizarse cuando las dos personas están determinadas a trabajar sobre un asunto, y no debe intentarse cuando están enfadados. Necesitan ponerse de acuerdo sobre quién hablará primero.

Más o menos la cosa sigue estos derroteros:

A Mary se le permite decir todo lo que desea sobre la situación sin ser interrumpida (¡Esto resulta duro para Joe!) Hay que compartir tanto los sentimientos como los hechos.

Joe escucha atentamente y luego resume lo que cree que ha dicho Mary. Repara especialmente en las palabras que hacen referencia a los “sentimientos”. “Así que a tú, Mary, te sientes ansiosa e insegura cuando yo doy dinero a otras personas”. Fíjese que él no está necesariamente de acuerdo con sus sentimientos y que no está dando su propio punto de vista. (¡Esto sigue siendo duro para Joe!).

Mary confirma que él lo ha entendido bien o le corrige allí donde sea necesario. El proceso continúa hasta que Mary siente que se ha comprendido perfectamente lo que quería decir.

Entonces llega el turno de Joe. Él también tiene la oportunidad de decir todo lo que siente sobre la situación.

Mary hace un resumen: “¿Así que te sientes culpable porque tenemos tantos mientras que la gente a nuestro alrededor tiene hambre?”

“Así es, es la mirada en sus ojos lo que me conmueve.”

Nuevamente el procedimiento continúa hasta que Joe siente que ha sido entendido a la perfección.

Cuando se llega a ese punto, cada uno le habrá dado al otro la dignidad y el respeto de haber sido plenamente escuchado. Cada cual se sentirá reafirmado por el hecho de que el otro verdaderamente le ha escuchado. (A medida que crece la comprensión puede que haya necesidad de pedir más perdón.)

A la luz de esa reafirmación y comprensión será posible pasar a la:

Discusión y oración

sobre las opciones,

lo cual conducirá a la:

Decisión y acción

¡Quién sabe lo que Joe y Mary decidirán hacer! Una cosa es segura: si siguen esta estructura se sentirán “seguros” porque se trata de un procedimiento acordado y no se les escapará de las manos. Y su conocimiento, amor y aprecio mutuo crecerán de una manera emocionante.

     No le sorprenderá saber que las condiciones de calor, humedad o el puro cansancio pueden provocar fricciones. ¡Pero sea consciente también que trabajar juntos en un proyecto (antes del cual cada uno de ustedes ha trabajado por separado de nueve a cinco) no es una felicidad absoluta!

Implicación Mínima	Implicación Limitada	Implicación Máxima

Cuanto mayor es el grado de solapamiento en todas las áreas de la vida, mayor es el potencial de conflictividad.

¡Aprovéchelo de forma creativa!

EXPECTATIVAS

“Inglaterra espera…” rezaban los carteles durante la guerra. ¡El problema es que ahora no es sólo Inglaterra la que espera!

Tantas expectativas de tantas personas: la sociedad misionera, la iglesia nacional, el gobierno, la agencia de ayuda, el nuevo jefe, los compañeros misioneros, la iglesia de procedencia, mis padres, mis hijos, ¡por no hablar de mi marido o de mi esposa! Poner en orden quién espera qué de quién, cuándo, cómo, dónde, (¡y por qué!), puede ser una tarea de enormes proporciones, pero importante.

Es necesario echarle un vistazo al conflicto de los papeles y las diferentes expectativas sobre usted en el desempeño de esos papeles.

Es necesario considerar con cuidado y oración todas las demandas que se realizan, de manera que las prioridades de Dios para ustedes como pareja y como individuos estén claras. Podría ser útil hacer una lista de todos los papeles que tiene su pareja –y las demandas que se le hacen en función de esos papeles. Por ejemplo: marido… esposa… padre… maestro… hijo… hija… miembro de iglesia… vecino… etc. Puede que la lista le asuste: su pareja se sentirá amada y comprendida si usted escucha detenidamente lo que siente acerca de las presiones.

Desde luego podría darse el caso de que no se espere lo suficiente de una persona capaz: por ejemplo, una mujer preparada en un país musulmán puede sentirse subestimada o que se la deja al margen. ¿Cómo mostraría usted su comprensión y cariño acerca de esto a su mujer?

Las expectativas que se dan por supuestas pero que no se expresan pueden causar problemas: “Pensé que sabías que tenía que estudiar para el examen de idioma –no pretenderás que juegue con los niños cada noche, ¿no?” Del mismo modo, las expectativas que no son realistas pueden causar decepción, frustración o incluso desesperación. “Esperar la perfección de alguien que no sea Dios es destruirlo.”

Ha de haber muchas expectativas en torno a su matrimonio… ¿habría que darle un vistazo a las suyas…?

LAS AMISTADES CON OTRAS PERSONAS EN EL EXTRANJERO

Su cónyuge es, por supuesto, su mejor amigo. ¿Había pensado en el privilegio que supone para usted marcharse al extranjero con ese mejor amigo? Habrá otros que se irán añadiendo a su círculo de amistades de diferentes maneras. ¿Quiénes serán?

La riqueza de establecer nuevas relaciones con gente de otra cultura es uno de los grandes gozos de servir en el extranjero. Será bueno que antes de partir esté orando por relaciones estrechas de amistad con cristianos nacionales, y que usted y sus hijos sean verdaderamente capaces de hacer los ajustes necesarios para ser aceptados en la cultura, la iglesia y los hogares locales. (Será importante que su estilo de vida no sea una barrera que lo impida.) Estos amigos serán también una ayuda tremenda en el aprendizaje del idioma –¡siempre y cuando logre una relación lo suficientemente profunda como para que sean sinceros, y no educados, sobre su desastroso acento!

La tentación de formar las relaciones más estrechas con otros extranjeros es natural, pero hay que resistirse a ella –por causa

de Jesús. Probablemente sería interpretada como racista, y en cualquier caso obstaculizaría la integración.

En las relaciones con gente soltera hay que vigilar con cuidado el síndrome de “la hierba es siempre más verde”.

“Si tan sólo no estuviera tan atada a la casa y a los niños y pudiera salir a los pueblos como Mary y el equipo evangelístico”, suspira la joven madre que se esfuerza por atender a su niño pequeño que está chillando.

“Si tan sólo tuviera un marido y un bebé a quienes amar, no me sentiría tan sola y podría sobrellevar todo esto mucho mejor”, piensa Mary mientras inicia su marcha bajo el calor de la tarde.

¡Qué oportunidad para las hermanas en Cristo de comprenderse y ayudarse la una a la otra! Esa capacidad de escuchar que mencionamos antes es importante también con nuestros amigos. Pero con qué facilidad esa envidia podría desembocar en conflicto y en critiqueo a menos que se sepa reconocer y tratar.

El capítulo de Ruth Fowke sobre la soltería es una lectura importante para las parejas casadas. ¿Podrían ustedes tomarse un tiempo para hablar juntos sobre el tema y analizar los asuntos que plantea?

FAMILIA

Algunas veces los matrimonios se preocupan por tener que llevarse a sus hijos al extranjero – ¡pero qué gran privilegio es poderles ofrecer la oportunidad de viajar por el mundo! La posibilidad de crecer en un contexto bilingüe y bicultural puede ser una tremenda ventaja en el mundo de hoy. Estas experiencias serán de gran valor para sus hijos y para el reino de Dios – tanto ahora como en su vida futura.

Será importante que como padres afronten juntos cualquier tipo de preocupación. Deberían explorar los sentimientos, así como los hechos, y presentárselos a Dios, de manera que los corazones descansen y les puedan transmitir a los niños una actitud confiada y positiva.

Su educación tiene que ser minuciosamente planificada y discutida con la agencia misionera que vaya a enviarles –pero es bueno recordar que cuando Dios llama a los padres, incluye a toda la familia en sus planes amorosos para su bien.

Puede ser una buena preparación desarrollar historias familiares especiales en las que los propios niños se sientan orgullosos de ser los protagonistas principales…

“Érase una vez una familia que se levantó MUY ilusionada… Ese era el día en que irían de verdad al aeropuerto para subirse a un avión enorme que les iba a llevar hasta África… Peter y Ruth apenas podían creerse que aquel día que tanto habían deseado que llegara por fin estuviera ahí…”

Así que cuando finalmente llega el día, Peter y Ruth tienen una idea bastante acertada de la secuencia de eventos y ya se han contagiado del entusiasmo, pero también se han acostumbrado a las partes difíciles, como el tener que decir adiós a los abuelos y a los amigos.

Será importante reconocer los efectos del cambio, pero los niños, si se les prepara con cuidado y oración, generalmente los resisten bien y disfrutan con ellos. ¡En su momento, tener que regresar a la vida en la vieja y aburrida Inglaterra puede resultar más difícil!

El dolor de la partida a menudo es mayor para los abuelos, y conviene tratar sus necesidades con gran sensibilidad, comprensión y oración. Podría ser útil encontrar a otra familia que los “adopte” durante su ausencia, y desde luego resulta fundamental mantenerse en estrecho contacto con ellos a través de cartas, fotos, cintas y quizás incluso con alguna llamada telefónica ocasional si ello es posible. El Dios que coloca a las personas en familias y que les conocía a ustedes antes de que fueran formados en la matriz (Salmo 139) quiere que confíen a sus hijos y a sus padres en sus manos amorosas.

¿Pueden hacer eso juntos?

¡TODO SON CAMBIOS!

El cambio de país, de casa, de trabajo, de iglesia, de amigos, de clima, de comida, de ideas y suposiciones… implicará muchos ajustes.

Ayuda bastante reconocer que el cambio, incluso el cambio que se espera con alegría, resulta a menudo estresante, debido a que implica un cierto grado de pérdida.

El propio matrimonio, por ejemplo, trae consigo mucha alegría y felicidad, pero también implica pérdida: pérdida de independencia, libertad, nombre, casa, cambios en las relaciones anteriores, etc. Estas pérdidas se ven compensadas por las grandes ganancias del matrimonio, pero frecuentemente han de ser afrontadas y superadas. ¡Una oportunidad para el crecimiento!

Del mismo modo, todos los cambios implícitos en un traslado al extranjero tienen que ser evaluados y tratados con realismo y con una serena confianza en Dios, que no cambia. Es importante reconocer el hecho de que algunas de estas pérdidas resultarán más duras para un miembro de la pareja que para el otro, o que pueden afectar a cada uno de los cónyuges en momentos distintos (véase el diagrama).

Será necesaria la comprensión, la paciencia y el sentido del humor mientras se desarrollan los nuevos patrones de conducta y los ajustes.

Sea consciente en todo momento de las personas solteras que se enfrentan a grandes cambios y tienen que hacer todos los ajustes solas. Busque las oportunidades para tener una verdadera comunión, pasarlo bien y reír juntos.

A medida que Dios le va sacando de sus viejos patrones y hábitos, pídale que le ayude al considerar el cambio no como una amenaza, sino como una oportunidad.

Sería bueno que hablaran los dos sobre cómo se sienten ante la perspectiva (o la realidad) de los cambios por el momento.

Si lo hacen así, su comprensión y conciencia de la otra persona se hará más profunda… Se creará una nueva ternura a medida que van confiando y alentándose mutuamente, ¡y una nueva sensación de aventura con Cristo!

“Y el Dios de la perseverancia y de la exhortación os conceda que tengáis el mismo sentir los unos por los otros, según Cristo Jesús; para que unánimes y a una sola voz glorifiquéis al Dios y Padre de nuestro Señor Jesucristo.”

Romanos 15:5, 6

MARIDOS Y ESPOSAS QUE TRABAJAN EN CASA

(Adaptado de Kealey, D. J. Adaptation to New Environments [La Adaptación a Nuevos Entornos], Canadian International Development Agency, 1978).

Nota.–Los turistas o los visitantes de corta estancia no suelen experimentar el choque cultural. Para ellos la nuevba cultura receptora no es una realidad, sino una ilusión transitoria.

PARA SABER MÁS SOBRE EL TEMA

• H.J. y C. Clinebell, The Intimate Marriage, Harper and Row, 1970.

• Joyce Hugget, Conflict, Friend or Foe? Kingsway, 1984.

• Mike Mason, The Mystery of Marriage, Marc Europe, 1987.

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SER SOLTERO
Y SENTIRSE LLENO

Ruth Fowke

Ruth Fowke es psiquiatra consultora en Surrey y ha trabajado siempre a tiempo completo en el Servicio Público de Salud del Reino Unido. En distintas ocasiones ha visitado a amigos misioneros en Tailandia, India, Paquistán, Islas Seychelles y Kenia. Sus dos áreas principales de interés son la salud psicológica y mental de los cristianos, especialmente de quienes trabajan en el extranjero, y la rehabilitación de personas con enfermedades mentales de larga duración. Es presidenta del FEBA Radio Personnel Committee.

Antes de salir a trabajar al extranjero debe usted sentirse razonablemente cómodo consigo mismo y a gusto con su propia identidad. Si no ha llegado usted a comprender algunos asuntos esenciales de la vida mientras estaba en su propia cultura y en un entorno familiar, probablemente cometerá errores que le costarán muy caro cuando vaya al extranjero. Necesita estar razonablemente confiado en las relaciones y ser relativamente experto en comunicarse con personas diversas en su país, antes de tenerse que enfrentar a la necesidad de relacionarse y comunicarse con extraños en otra tierra.

Para estar seguro de sí mismo tiene que abordar la pregunta “¿Quién soy yo?”, de forma que tenga un cierto grado de comprensión de la gloriosa creación que es. Recuerde que es usted una persona física, material, social y espiritual que está sexualmente viva. Si intenta adoptar una postura de “prohibido el paso” en cualquiera de estas áreas, se convertirá en un foco de intranquilidad futura en su interior, cuando no de abierto malestar, y esa intranquilidad tiene muchas posibilidades de afectar a su trabajo.

Algunas veces los solteros creen que de alguna manera están “incompletos” y que su sexualidad está coartada a menos que se permitan tener una experiencia plenamente genital. El tema del celibato tiene que decidirlo antes de marcharse al extranjero. Se puede recibir como un don de Dios para esta fase de su vida en particular y para el período de servicio que le sigue. Unas pocas personas recibirán este llamamiento para toda la vida, pero para la mayoría de la gente parece ser por un período de tiempo más restringido.

     Resulta de capital importancia saber y aceptar que por el momento la soltería es la opción de Dios para usted, de forma que puede sentirse seguro en su propia identidad como una persona soltera, y no como la mitad de una pareja. Esto se convierte en algo en especial importante en las culturas en las que la soltería simplemente no existe o es malinterpretada. Puede que haya personas que le consideren raro, defectuoso en cierto sentido o que no le tengan en cuenta sencillamente porque la formalidad y la “madurez” sólo se adquieren con el matrimonio. Tal vez tenga que acostumbrarse a que le pregunten “¿Dónde está su marido (o esposa)?” y “¿Cuántos hijos tiene?”, pues estos asuntos son una preocupación fundamental en algunos países. Puede que se enfrente al asombro causado por el hecho de que sus padres no hayan arreglado un matrimonio para usted, o incluso a que se les critique por no haberlo hecho. Esto puede resultar especialmente doloroso si en ese momento echa de menos su hogar. La respuesta cristiana ir∙ en la lìnea de que usted ha colocado estos asuntos, al igual que todos los demás, en las manos de su Padre celestial.

     Antes de seguir leyendo, tómese unos momentos para meditar con total honradez y en actitud de oración en las siguientes preguntas, y vuelva otra vez sobre ellas más tarde.

1.     ¿Está usted creciendo en su relación con Dios? ¿Con amigos de ambos sexos? ¿Con gente de otros trasfondos, actitudes, creencias y nacionalidades? ¿Con matrimonios? ¿Con otros solteros?

2.     ¿Cuál es su actitud hacia la soltería?

3.     ¿Puede manejar su sexualidad?

4.     ¿Cómo se las apaña en los momentos de soledad, temor, decepción, frustración, ira, pena, gozo, ilusión?

5.     ¿Cómo se lo pasa bien? ¿Qué hace para “desconectar” y relajarse?

6.     ¿Qué válvulas de escape creativas tiene?

7.     ¿Qué dones le ha dado Dios y como los está utilizando?

EXPERIMENTE CON CINTAS DE MÚSICA
CON LAS QUE PUEDA CANTAR…

PREPÁRESE PARA LA SOLEDAD

Es prudente esperar que vaya a haber momentos de soledad en el extranjero y prepararse tan bien como le sea posible para cuando éstos lleguen. Encuentre recursos dentro de sí mismo para no tener que depender siempre de otras personas o de acontecimientos externos para estimularse o relajarse. Experimente con cosas que le permitan disfrutar de períodos cada vez mayores de soledad antes de dejar su país. Pruebe a encontrar intereses comunes con personas a las que en principio no encuentra interesantes o que considere poco amistosas. Recuerde que una vez que se encuentre en el extranjero es posible que sus únicos compañeros sean personas semejantes a esas.

Aprenda a reconocer cu∙les son los momentos de mayor soledad durante el día, la semana o el año, y emprenda una serie de actividades que satisfagan sus diversas necesidades. Experimente con cintas de música con las que pueda cantar, hacer ejercicios o bailar. Cintas de adoración, de enseñanza o humorísticas serán útiles en diferentes momentos. Haga sus pinitos con el dibujo expresivo utilizando varias técnicas, haga distintos tipos de lectura, practique la escritura creativa o escriba un diario personal, lea poemas en voz alta o sus salmos favoritos.

Admitir que está solo es el primer paso para aceptar su estado, y la aceptación le ayuda a identificarse con las necesidades que se encuentran tras el sentimiento. Entre las más comunes que tienen los solteros se encuentran la necesidad de afirmación, de ánimo, de intimidad, de relajación o de estimulación de la mente y del cuerpo. Normalmente la necesidad de intimidad suele ser la más urgente y la más difícil de encarrilar. Hasta qué punto podrá expresar un amor afectuoso, tierno e íntimo pero no genital dependerá de su trasfondo educativo, del de sus amigos y las circunstancias presentes y de la cultura en la que vive.

ESTABLECER RELACIONES SANAS

Distintas culturas tienen normas diferentes de vestir y de comportarse en público y en privado. También le dan connotaciones desiguales a gestos comunes. Mirar a alguien a los ojos mientras se habla, simplemente sonreír, darse la mano u otras formas de contacto y proximidad física que son bastante normales en nuestro país puede ser malinterpretadas en algunos lugares del extranjero. También es probable que exista un protocolo diferente en cuanto a lo que resulta o no aceptable para y entre los dos sexos, y este protocolo habrá que observarlo en todo momento.

Puede que esto suponga ciertas restricciones un tanto irritantes sobre la manera en que pasa su tiempo de ocio. Cuando se produce el síndrome del “día libre” tiene que ofrecerlo a Dios como parte de su sacrificio espiritual. De la misma manera que usted no deja en suspenso las normas morales y va por ahí robando en su día libre, tampoco se relaja en otras áreas que la cultura anfitriona considera igualmente inmorales. Los errores que cometa en los primeros días de estancia en el extranjero pueden afectar y hacer mella en la eficacia de su servicio, e incluso quizás, aun sin quererlo, comprometer su propia integridad. Si usted no ha determinado cuáles son el comportamiento y las costumbres aceptables antes de marcharse de casa, debe plantearse entonces como prioridad número uno la adquisición de este conocimiento fundamental cuando llegue al extranjero.

Tal vez vea que es posible entablar amistad con uno o dos matrimonios, en cuyo caso puede relacionarse con ambos cónyuges como individuos y disfrutar tanto de la compañía masculina como femenina. Si es así, tendrá que ser sensible. Es importante respetar la necesidad que tiene el propio matrimonio de disponer de tiempo y espacio para ellos, por muy hospitalarios que sean. También hay que cuidarse de involucrarse tanto con ellos que comiencen a sentirse agobiados y únicos responsables de usted como soltero. Y aunque usted se relacione con cada uno de ellos individualmente, ellos son pareja y su relación con cualquiera de los dos nunca debe ir en detrimento de la relación entre ellos. Siempre y cuando la relación sea abierta, honesta y plenamente adulta, una persona soltera puede ser buen amigo y confidente de casados de ambos sexos.

Desde luego usted necesita tener amigos tanto del mismo sexo como del sexo opuesto, y es de esperar que le resulte posible formar varias amistades. No obstante, siempre es importante cuidarse de que ninguna de estas amistades se convierta en exclusiva, indiscreta o se vuelva excesivamente familiar. Solamente conocemos los límites cuando llegamos a ellos, pero es sabia la persona que sabe reconocer cuándo ha llegado a ese punto y no lo sobrepasa.

Requisito imprescindible de una buena amistad es que sea mutua y que no tenga segundas intenciones. No debe haber ningún elemento de manipulación, de “si yo hago esto tú tendrás que hacer…” (cualquiera que sea mi deseo oculto y no expresado). Tampoco debe estar buscando perpetuar o rectificar los patrones de relación de la niñez.

Las relaciones maduras y cariñosas probablemente implicarán intimidad y algo de contacto físico, pero para el soltero este contacto siempre debe excluir toda relación genital. Las personas solas que tienen una profunda necesidad de ser amados y apreciados pueden permitir con demasiada facilidad que una relación especialmente estrecha se convierta en una relación cerrada y prohibida que pueda desembocar incluso en una relación de tipo sexual. Debido al relativo aislamiento y a la falta de otras vías de escape e intereses cuando se trabaja en el extranjero, las amistades con personas del mismo sexo pueden escaparse de las manos tanto como las relaciones con personas del sexo opuesto, por lo que también es preciso colocar lìmites cuidadosamente establecidos.

Con facilidad los solteros sienten que la posibilidad de que una apreciada amistad vaya demasiado lejos es un campo de minas que sólo ellos están llamados a atravesar, pero ese no es el caso. Un matrimonio insatisfactorio a menudo plantea más dificultades de las que una persona soltera probablemente vaya a encontrar, así que es importante recordar que el hecho de que uno de sus amigos esté casado no es protección alguna contra el peligro de que una buena amistad cruce la frontera y se convierta en una relación peligrosa y prohibida. Esto no quiere decir que tenga que retirarse por completo del campo de minas de las relaciones afectuosas, pero sí pone de manifiesto la importancia de saber exactamente dónde se encuentran las minas y la necesidad de encontrar un camino para transitar a través de la zona de peligro con integridad.

Cuando el alivio físico es urgente e imprescindible, algunas personas encuentran que en determinadas circunstancias la masturbación les libera de la intolerable presión. Si usted decide que eso es lo que va a hacer, es importante que tenga un cuidado especial con el objeto de las fantasías asociadas a ese acto, y que no permita que ellas o el acto físico en sí se conviertan en un fin en sí mismas. Hay un mundo de diferencia entre encontrar un alivio urgente y caer en la autosatisfacción. También es de la mayor importancia que sea usted discreto y que no alardee de la solución por la que haya optado.

MANTENGA EL EQUILIBRIO

En contraste con los que se encierran en sí mismos, algunos solteros (y no sólo los solteros) se convierten en adictos al trabajo. No se conceden ni un momento para el esparcimiento, el relax, el ejercicio, las amistades, el enriquecimiento espiritual o incluso las tareas rutinarias de la vida cotidiana. El trabajo doméstico, cocinar, lavar la ropa, escribir cartas y otros asuntos necesitan que se les preste la atención necesaria. Si ve que está totalmente absorbido por su trabajo hasta el punto de que excluye todas las demás áreas de la vida a su alrededor, párese y pregúntese: “¿Ha tomado mi trabajo el lugar del Dios que me llamó hasta aquí? Si soy un adicto al trabajo, entonces ¿de qué o de quién estoy huyendo? ¿Necesito ayuda en esta área o en cualquier otra? Y si es así, ¿dónde puedo conseguirla?”

Los solteros tienen que mantener un rumbo intermedio entre ser tan autosuficientes que se queden socialmente aislados y vivir pegados como una lapa, lo cual significa que sencillamente no pueden existir sin un apoyo exterior fiable. También hay que lograr un equilibrio entre depender de las cartas, cintas magnetofónicas y otro tipo de comunicaciones que se reciben de casa y desarrollar unas relaciones satisfactorias tanto con extranjeros como con nacionales en la localidad en que uno se encuentra. Es importante no involucrarse tanto con la comunidad local que uno pierda el contacto con la comunidad a la que un día regresará, e igualmente importante no enredarse hasta tal punto con las cosas que ocurren en “casa” o con otros extranjeros que deje de desarrollar relaciones mutuamente enriquecedoras con los nacionales locales mientras se encuentra en el extranjero.

¡No espere que todo le salga bien y que logre un estilo de vida perfectamente equilibrado durante todo el tiempo! Cuando no le salgan bien las cosas, presénteselas a Dios tan pronto sea consciente de que alguna cosa no va bien o podría no ir bien. Una vez hecho esto, simplemente pida las disculpas que sean necesarias tan pronto como pueda y corrija su comportamiento y su manera de pensar en la promoción del reino de Dios.